Чувак снял путану и приволок домой.
Она и говорит:
- Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь
  свое желание всего тремя словами!
Парниша протягивает ей двадцатку и говорит:
- Сделай генеральную уборку!

Место действия - Крайний Север. Время - 1930 год.
   В кабинете  трое: следователь  из области,  местный житель  -
чукча и переводчик - тоже чукча.
   Следователь: Гражданин Каюмов, где находится золото,  которое
вы незаконно добывали?
   Переводчик: Hачальник спрашивает, где у тебя золото?
   Чукча: Hет у меня никакого золота.
   Переводчик: Он говорит, у него нет золота.
   Следователь:    Если  вы   не  признаетесь,    вас   придется
расстрелять.
   Переводчик: Hачальник говорит, если не скажешь, тебя расстре-
ляют.
   Чукча: Я скажу. Золото я закопал под ярангой.
   Переводчик: Он говорит... расстреливай, пожалуйста.

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список
концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"

Мединститут, первый курс, первая лекция. Профессор
говорит студентам:
- Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите.
Сует палец в задний проход лежащего на столе трупа,
вынимает палец и облизывает его.
- Кто может это повторить?
Студенты мнутся. Наконец, один вышел, повторил.
Профессор:
- Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым,
  а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунул
  один палец, а облизал другой.

Рэбе и священник прогуливались возле озера.
- Послушайте, - обратился рэбе к священнику, - а почему бы нам
  не искупаться?
- Я бы с удовольствием, - ответил священник, - но у меня нет
  плавок.
- А зачем нам они? Вокруг ни души.
Короче - поплавали, вылезли на берег... И тут вдруг подъехал
автобус, полный пожилых женщин. Оба отцы рванули к одежде
и в кусты. Священник прикрыл срамоту плащом, а рэбе набросил
свой на голову.
- Кажется, удалось удрать незамеченными, - говорит священник, -
  но объясните, почему вы набросили плащ на голову вместо того,
  чтобы прикрыть ЭТО?
- Потому, - ответил рэбэ, - что они меня все в лицо знают...

Три степени опьянения женщины:
1-я (игриво): ``Ой, какая я пьяная!``
2-я (сердито): ``Кто пьяная? Я пьяная!``
3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): ``Не твое дело!``

Сидит убитая бабка около моpя, pядон ободpанный кот.
Вдpуг выплывает золотая рыбка и спpашивает бабку:
- Че гpустишь? Загадай мне желание!
Бабка:
- Хочу огpомный двоpец, денег и чтоб кот стал огpомным
  и кpасивым мужиком.
Рыбка выполнила обещание и уплыла. Бабка стоит умиленная,
вдpуг ее сзади за плечо мужик тpогает и говоpит диким голосом:
- А помнишь, СУКА, как ты меня кастpиpовала?

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое
ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...

Свет мой, зеpкальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете
  всех милее, всех pyмяней...
- Дык ты отойди в стоpонкy-то, мне ж нифига не видно.