Если вы успели дочитать это сообщение до конца, обновили страницу и не появилось новых шуток- значит пора собираться домой. Рабочий день закончился

Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хелло, Долли!

"Продам собаку. Приучена ко всему. Знает все команды. Может сходу назвать, кто выиграл в уругвайском чемпионате 1962 года".

Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу
среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же
трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с
целью поохотиться на сомалийских пиратов.

нм
Знакомый из Англии пишет в аське: показали сюжет по телеку- интервью у российских болельщиков в монако. Типа семья: отец мать и дочь, спрашивают откуда вы кто вы что вы? Ответ: "я инженер, вот решили с семьей провести выходные съездить на футбол..." Кореш удивляется- Неужели коммунизм наступил? Я ему- да это что у нас пол цеха в монако укатили...

Муж с женой едут по лесу на телеге, и их останавливают разбойники. Главарь банды говорит мужу:
- Слушай ты! Сейчас я буду трахать твою жену, а ты в это время будешь держать мои яйца, да так, чтобы они не стукались друг о друга! Понял???!!!
И вот, трахают жену, а муж держит яйца. Когда все закончилось и их отпустили, жена говорит:
- Вот ты козел! Не смог меня защитить! Я вся расстраханная, как последняя шлюха!!!
- Это все фигня по сравнению с тем, что я сделал с ним!
- А что ты сделал?
- Я специально стукнул его яйца заметно один раз, и незаметно два раза!
- Какой ты бесстрашный!!!!

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мёртв.

Буквально недавно выяснилось, что у девушек моделей уровень интеллекта IQ на 1 больше чем у лошадей. Это чтобы они на подиум не на*рали.